37 - Le retour du fils

Dans l'Évangile (Luc XV, 11-32), il y a histoire de "l'enfant prodigue."

Parenthèse : lorsque j'étais enfant moi-même je croyais que « prodigue » c'était une maladie… Un enfant malade… Ce n'était pas tout à fait faux finalement, il y a du névrotique dans son attitude d'avoir réclamé sa part pour partir très loin tout dépenser et vivre dans la "débauche". (Ce qui veut plutôt dire : vie suicidaire que courir les nanas…)

Lorsqu'il revient, par calcul, par intérêt, parce qu'il est devenu miséreux et qu'il pense que son père pourrait l'embaucher afin qu'au moins il ne crève plus de faim, il est accueilli à bras ouverts et on fait la fête. Le vrai. La grande. La grosse teuf quoi ! (Sauf le fils aîné, qui fait la gueule… Mais c'est une autre histoire…).

Je suis (j'étais ?) ce genre de fils. En pire peut-être, car je suis du genre à avoir fait des allers-retours, revenant à « la maison de mon père » pour repartir encore, plus loin, plus en errance, puis revenant, ou tentant de revenir.

Un peu comme s'il n'y avait pas de chez moi en Dieu. Une image de mon enfance où je ne me sentais pas chez moi à la maison. Pas vraiment d'endroit où être bien durablement. Juste des moments, mais sans cesse dans la crainte du surgissement des intrus, des intrusions surprises et donc au final je n'étais jamais en paix mais constamment sur le qui-vive.

Cette imprégnation demeure dans mon intimité au « divin-quelqu'un ». Je reste dans cette oscillation qui me tend et m'épuise. Ma foi n'est pas intime au sens d'une permanence. Elle est par épisode, par éclipse.

Et si… S'il ne m'aimait pas vraiment ? Ou alors si son amour était "intéressé" ? Un Dieu qui aurait toujours une idée (mauvaise) derrière la tête. Un Dieu à la ressemblance de ma mauvaise mère en quelque sorte.

Un faux Dieu comme j'eus une fausse mère.

Dans l'histoire du fils qui revient, il y a tout le discours intérieur qu'il se fait en chemin. Je ne vaux rien, je suis un moins que rien, pas digne d'être ton fils. Traite-moi comme le dernier des derniers, fait de moi un esclave, un de tes mercenaires… Bref, il se forge tout un scénario à base de culpabilité, de négation de lui-même, il est prêt à se faire humilier encore plus que ce qu'il en ressent déjà. Il s'imagine sans doute qu'il va se prendre une sacrée dérouillée, des leçons de morale, etc. bref, il va en prendre plein la tronche !

Reste qu'il est prêt à l'humiliation absolue (devenir esclave chez son père). Et même à perdre son identité (je ne suis plus ton fils…). Eh bien  Une telle démarche : faut le faire ! Faut-il qu'il ait au fond de lui une immense aspiration masquée au retour vers ce qu'il n'aurait sans doute pas dû quitter. Il faut un puissant moteur d'action qui ne peut pas uniquement être l'énergie du désespoir. Pourquoi ne va-t-il pas au bout de sa logique suicidaire… ?

Dans la réalité, c'est tout l'inverse qui se passe. Le père court au-devant de lui, mieux encore il lui donne tous les attributs du pouvoir (l'anneau au doigt, les souliers aux pieds), En quelque sorte il lui remet la Légion d'honneur et le nomme premier ministre ! … Et après on fait la fête toute la nuit…

«car mon fils que voici était mort, et il est revenu à la vie »

voilà ! C'est l'unique raison…

Et c'est le père qui voit cela. Car il faudra sans doute du temps au fils prodigue pour le réaliser lui-même, et encore plus de temps au fils aîné, jaloux, qui ne comprend pas qu'on fasse la fête pour ce traître.

*

Pour ce qui me concerne j'ai tendance à penser qu'on n'a pas fait la fête à mon retour… Que c'est cela qui me manquerait. Non pas pour le plaisir de la fête ni même vraiment pour de la reconnaissance ou des honneurs, mais simplement pour augmenter en moi le Désir de Rester.

Demeurer dans la demeure du père, y prendre ma place et y être actif. Je reste toujours quelque part dans : au fond cela n'intéresse personne… Je suis en quelque sorte couleur de muraille…

Et pourtant…

Aveugle que je suis.

Celui qui ne voit pas, refuse de voir, tout ce qu'il a reçu. Toutes ces expériences intérieures, les paroles entendues, les perceptions qui ont rempli de bonheur, de joie d'être, de félicité, de bien-être et d'être bien. Et toutes ces personnes alentour qui ont manifesté leur amour en action, et dont je dois reconnaître qu'il en est l'origine en tant que source, potentiel possible, à condition de croire et d'oeuvrer.

Que me manque-t-il donc encore ?

Si ce n'est abattre toutes ces résistances liées aux images que je me forge. Il me faut entrer dans une épreuve de rectification, pour ne pas dire de purification de moi-même, pour être dans ma vérité affirmée, face à moi-même, face aux autres.

Le "p'tet' ben qu'oui, p'tet' ben qu'non" est trop commode. Trop facile. Et de plus il ne correspond en rien à l'homme que je suis, celui des convictions et des engagements.

Finalement mes résistances se fondent sur du faux. 

C'est une prise de conscience aussi majeure qu'amère.