102 - Dieu ?

Il y a « les maîtres inspirants ». J'en ai parlé plus d'une fois. Ce ne sont pas des modèles à suivre plus ou moins librement ou servilement, qui me diraient ce que je dois faire ou ne pas faire. Ce sont plutôt des « (é)veilleurs de ma vie » qui m'ont permis d'aller à la découverte de ce qu'il en était de moi-même, au-delà des images et des représentations que j'avais pu me fabriquer ou que d'autres avaient tenté de m'imposer.

Ils furent comme des « révélateurs » à l'image de ces papiers-photo plongés dans le bain de révélateur et sur lesquels apparait quelque chose que ombres et lumières du négatif ont incrusté dans le papier photographique mais ne se voit pas encore. C'est-à-dire, et pour quitter la métaphore,  quelque chose qui jusque là n'était pas encore ma conscience plus ou moins claire.

J'ai plus d'une fois indiqué que Jésus faisait partie de ces maîtres–là.

Mais qu'en est-il de « Dieu » ?

En laissant naviguer cette question librement en moi ces derniers jours, je pourrais peut-être dire ainsi : Dieu ? Un/e « ?????? » à qui je m'adresse parfois.

Par le passé il m'arrivait de « lui parler » comme à quelqu'un/quelque chose qui entendrait. Il s'agissait le plus souvent de situations basiques. Je râlais, je demandais ou je m'étonnais… j’ai même supplié aux heure sombres…. Bref, des choses de diverses natures sur lesquelles j'attendais, sans attendre, des réponses, qui de toutes façons ne viendraient pas.

Est-ce que j’en tirais quelque bénéfice ? Pas vraiment… C’était des sortes de spéculations cérébrales, intellectuelles ou non. Et d'ailleurs, est-ce que tout simplement, tout bêtement, je ne me parlais pas à moi-même ?

Plus récemment, ces dernières années, j'ai cherché à évacuer le « concept de Dieu » il ne m'intéressait plus guère.

Ces derniers temps, je retrouve de manière plus forte, plus intense, cette sorte de nécessité vitale de manifester une gratitude abondante, pour ne pas dire débordante, envers ce que j'appelle La Vie et sa profusion. Je ressens une dilatation intérieure et une forme de débordement d'amour dans un immense remerciement pour tout ce que j'ai pu recevoir et qui m'a comblé au-delà de toutes mes espérances ; et ce, malgré les difficultés et les épreuves de la route.

Évidemment viennent à mon cœur beaucoup de personnes, autant des intimes que des inconnus de passage, qui furent parfois des rocs blancs, parfois des petits gravillons blancs, et qui m'ont permis d'être et devenir ce que je suis et deviendrai encore. La gratitude pour tous ces hommes et ces femmes n'est pas bien difficile à se laisser ressentir amplement.

 Cependant, il arrive un moment où je bute. Comme un élan qui tout à coup s'arrête.

Je ne peux pas courir, vu mon état physique. Mais j'ai vaguement gardé la sensation de ce que cela pouvait être dans mon enfance. Courir éperdument, avec joie, ne pas avoir envie de s'arrêter, et finir par se jeter en avant comme on entrerait dans un bonheur sans fin.

Mais c’est comme si je brisais mon élan parce que je craindrais « quelque chose de confus » qui m'obligerait moi-même à stopper.

Je m'interdis de remercier (un?) Dieu qui serait celui vers qui, de manière ultime, se dirigerait ma gratitude infinie.

Il ne s’agit pas d’une idée sur Dieu ou je ne sais quelle divinité bienfaisante dont je démontrerais par A + B qu'il s'agit bien d’un être de bonté parce que ceci ou cela.

Il s’agit d'un mouvement intérieur et du corps qui surgit du plus profond de moi, et n’a pas à s’arrêter. 

Briser cet élan fait de moi un être aberrant, c'est-à-dire pris en flagrant délit de renier ce à quoi il croit le plus profondément :  Suivre l’Élan Vital… Jusqu’au bout !