94 - La Providence (suite)

(suite du billet précédent ...)

Et moi ?

Confiance en qui ?

La Providence n'est pas dans mon vocabulaire. Mais il y a en moi un guide intérieur à qui je fais confiance, et en qui j'ai confiance. Dans mon enfance, j'ai le souvenir d'une religieuse qui venait à la maison faire le catéchisme. Dans mon souvenir, elle n'a guère de visage, ni d’âge, juste une présence aimante. Elle compte parmi les femmes dont je me suis senti aimé. Elle me parla un jour de mon ange gardien. Je redoutais ce truc, dont on m'avait dit qu'il voyait toutes mes bêtises et s'arrangeait pour me punir. Il fallait le craindre et être sage, discipliné et bien travailler à l’école pour éviter sa colère.

Mais là, non. Elle m'expliqua qu'il était là pour m'aider à vivre sur le bon chemin, comme un ami, pour que je devienne un grand garçon. (Évidemment, je ne me souviens plus de ses mots exacts, je donne l’idée générale qui me resta marquée).

Disons que, en gros, l'ange gardien me voulait du bien et je pouvais l’écouter dans mon cœur. C'est peut-être la première personne qui ne me brandit pas la morale à laquelle il faut obéir, Cette femme me mit sur le chemin de l'éveil de ma conscience profonde.

Aujourd'hui, je parle de la confiance en moi. Cette expression est un raccourci. En la développant, c’est :

— la confiance que je me fais

— la confiance que je fais à quelque chose en moi, mais quoi ?

— La confiance que je fais à quelqu'un qui a sa demeure en moi. Quelqu'un qui m'habite en même temps qu'il fait partie de moi-même. Quelqu’un de bienfaisant surtout.

Tout cela s'accomplit sur un chemin d'éveil, et je ne suis pas la source de mon propre éveil, mais je suis le dépositaire de ma conscience.

Si je parlais un peu plus savant, j'évoquerai le dialogue intrapsychique, c'est-à-dire le « je me parle à moi-même ». Mais est-ce bien cela ? à qui je parle ? À un autre ? Ou bien est-ce que je me contente de me parler à moi-même ?

Si je m'écoute parler, c'est que je tourne en boucle un dialogue cérébral qui n'est jamais qu'un monologue fabriqué, bouclé sur lui-même et dont l'aboutissement est, dans le meilleur des cas, la créativité littéraire (par exemple…), et, dans le pire des cas, l'hôpital psychiatrique réceptacle des délires en tous genres, qu'ils soient pathologiques ou plus ou moins light.

Et entre les deux se trouve le mystique… reste encore à voir qu’entre le mystique et le mystificateur la frontière est quelque peu poreuse…

A qui je parle ?

Tout autre chose et le dialogue sans paroles fondé sur la confiance intérieure. Ce dialogue n'est pas un produit de ma tête, mais une émanation de la terre intérieure, autrement dit un ressenti brut et sans paroles immédiatement audibles. On entre dans une connaissance par insight.

La moins mauvaise comparaison que j'ai trouvée pour l'exprimer est l'image du flash dans l'obscurité. Dans une pièce inconnue et dans le noir d'une maison où on n’est jamais allé, il y a un court éclair de flash. On a tout vu de la pièce, et en même temps on n'a rien vu… et cependant tout est venu s'inscrire en nous définitivement. C'est alors que le long décryptage commence pour retrouver en soi le « révélé » par l'éclair de flash pour nous seul. (J'ai conscience que cette image est très limitée au regard de ce que j'aimerais savoir exprimer).

Dans cette sorte de métaphore, ce n'est pas moi mais quelqu'un d'autre qui a donné le coup de flash. Moi j’aurais plutôt choisi d'allumer le plafonnier pour tout voir tout de suite… mais, hélas… tout oublier le lendemain et comme on dit : « passer à autre chose »… sauf qu'il y a demeurer là, dans la pièce obscure qu’est notre intériorité, pour recevoir « l'autre lumière » c'est-à-dire apprendre à voir avec les autres yeux, ceux du dedans, et cela demande sans doute des années.

(Il n’est pas de cheminement qui ne passe par une nuit…)

Un dialogue du Silence.

Poursuivant cette métaphore, il s'agit moins de chercher à retrouver par la pensée une capacité à décrire ce que l'on a vu, mais plutôt à occuper cette pièce de notre maison intérieure, là où est notre habitation personnelle, souvent dans un clair-obscur, qui, loin de faire peur, attire…. (les peurs c’est pour les films de zombies !! Faut juste les avoir chassés !….), puis on ouvrira portes et fenêtres pour que la vie circule de l'intérieur vers l'extérieur et inversement.

Je quitte la métaphore pour évoquer ce dialogue du silence qui s'installe en soi et prend la forme de présence d'un autre que soi, que j'appelle parfois « Le Mystère », mais le mot à sa limite, car il s'agit pour moi d'un « Être » qui a sa réalité propre. Donc qui est autre chose qu'un concept inventé.

(à ce propos, si on a peur de cet être de ce mystère, c'est qu'on est dans l'invention, le fantasme, la projection de ses peurs, le fonctionnement imaginaire, etc. - bref, comme on dit : on se fait des films !…) 

C’est dans cet être et son mystère que j'ai placé ma confiance. elle n'est pas encore à 100 %. mais elle ne pourrait plus redescendre à un pourcentage insuffisant. il y a en effet un surgissement d'existence qui ne veut plus retourner à je ne sais trop quel néant. La confiance en moi et en cette relation qui ne saurait trahir, tient d'une permanence au fond de moi-même. C’est juste moi qui parfois prends une distance inutile. Cette distance n'est pas nécessairement le doute, c'est une forme de négligence, un relâchement, une distraction. Revenir à ce lieu de confiance relationnelle ne demande pas un effort considérable, encore moins démesuré, mais juste un peu de recul intérieur, pour en quelque sorte redescendre dans les profondeurs de cette Être–Relation.

(Quand j'écris ce genre de paragraphe ci-dessus, je me dis souvent que l'on ne doit guère comprendre ce que je raconte… c'est un peu comme l'un de mes gendres, mathématicien de haut niveau,  où généralement je ne comprends pas grand-chose à ce qu'il veut m'expliquer de certaines théories, avec le désir du bon vulgarisateur.  Je crois que je comprends 5 % et pas plus… ! Alors que cela m'intéresse vraiment l'univers qui est le sien. Mais bon, on n’est pas obligé de me lire…)

Une réhabilitation de ma chère maman.

À propos d'elle, j’écrivais dans le billet précédent :

«Ayant relu toutes ses correspondances, je réalise que c'était une émanation de son être profond et que c'est en allant moi-même vers ce chemin des profondeurs que je débouche sur la porte de la réconciliation avec elle, par l’être spirituel qui l’habitait, y compris dans des manifestations maladroites. »

En écrivant sur ce thème de la providence, retrouvé dans les correspondances de ma mère, j'ai eu cette intuition que cela avait une petite importance. Il en va souvent ainsi pour les billets de ce blog, dont je rappelle qu'il est surtout destiné à mon propre cheminement personnel, relaté dans cet endroit ouvert à la lecture. (Voir le billet N° 1 qui présente l'objectif de ce blog).

C'était sans doute plus important que ce que j'entrevoyais.

En effet ma petite méditation commence à générer un effet important dans ce que je viens d'appeler la réhabilitation de ma mère en moi. C'était la dernière zone obscure de mon histoire affective d'enfance qui était restée, si je puis dire « en plan ». Je souffrais intérieurement que toutes mes tentatives pour progresser se soldaient par un échec ces dernières années. Comme s'il me fallait simplement accepter que cela ne se ferait pas. Mais c'était une acceptation lourde, alors que la véritable acceptation transcende vers un plus. À présent j'ai trouvé la porte de sortie, ou plutôt la porte d'entrée, … enfin une porte à double battant !

En effet, je lui dois d'avoir reçu cette confiance assez viscérale. Mais je n'avais pas la conscience de ce dépôt en moi. Ou plutôt je n'avais pas la conscience qu'elle y était « pour quelque chose ». Or ce constat est à mes yeux majeur de sa fonction maternelle qui me semblait avoir tellement été défaillante… et il y eut évidemment les défaillances non négligeables. Mais je ne voyais guère grand chose de positif. Désormais je vois les très bons aspects.

Reste à me laisser imprégner d’elle, comme je me suis laissé imprégner du chemin intérieur que mon père m'a permis d'effectuer, tant de son vivant que depuis 26 ans qu'il est décédé.

Pour faire simple, j’ai maintenant la porte ouverte sur l’amour de ma mère. Mon amour envers elle, car son amour pour moi existait, je le percevais à travers ses maladresses, mais moi, je détestais ma mère…. et je ne voudrais pas trop mourir avant d’avoir renoué cette relation, simplement pour ma paix et mon bonheur…. 

Il est assez probable que cette nouveauté transparaisse dans l'un ou l'autre des billets qui pourraient venir dans la suite de ce blog.