Bilan d'étape - 1

J'ai retrouvé un texte de mon journal intime, écrit il y a 27 ans…

J'y ai apporté quelques brèves retouches, par souci de compréhension, ou pour raisons de confidentialité.

Ce texte me semble bien résumer cette période-là.

—— —— 

Quand je prends conscience de ma suspicion spontanée face à un des textes écrits par un curé, un évêque, etc. suspicion de mon organisme psychique tout entier, ressentie dans mon ventre est très incrustée en moi, cela me fait vivre des sentiments contradictoires :

— il y a une méfiance très grande

— une suspicion mêlée d'attirance profonde

— une violence faite d'une critique acerbe je suis sur la défensive, cherchant tous les points que je pourrais critiquer afin de démontrer que j'ai raison, qu'ils dissent des conneries, des faussetés, qu'ils n'ont rien compris, —  qu’ils galvaudent, trahissent un essentiel, se croient mieux que les autres.

—   il y a aussi une rage d'être obligé de reconnaître qu'ils n'ont pas complètement tort. Une rage d'avoir à être contraint de capituler, devant eux, mais aussi devant moi-même, comme si j'étais toujours condamné à être ultime perdant, capitulant dans l'humiliation. Comme si j'allais être contraint de m'abandonner à eux, dans un acte de soumission obligée : obligé parce qu'il ne peut en être autrement.

Me soumettre à mes bourreaux parce qu'ils sont censé être des maîtres, et que je me crois quelque part obligé de le reconnaître. Tous ces sentiments négatifs, cachent une grande douleur, une blessure profonde, que nul ne connaît vraiment, et dont moi-même j'ignore la profondeur. Une blessure tragique. La tragédie étant qu'elle a été causée par ceux-là mêmes qui avaient mission d'accompagner ma recherche, alors qu'ils se sont ingéniés à me couper de cette intimité de l'origine, tout cela parce que j'avais vaguement osé la leur montrer. Ils m'ont éloigné de Dieu Amour. Ils m'ont fait croire et enseigné un faux Dieu. Les Frères Des Écoles Chrétiennes ont cherché (et réussi) à me faire croire à leurs idoles froides,  dont je ne pourrai jamais m'approcher, moi, l'indigne, le dernier de la classe, le mauvais élève, le sale garçon.

Ils ont créé en moi une horrible confusion dont je ne sais comment me sortir. Pour laquelle il ne me semble pas y avoir d'issue.... Sauf peut-être de me laisser-aller à la souffrance que j'en ressens et de consentir à l'existence en moi de cette tragédie. Et aussi osé croire que moi, j'avais raison contre ces hommes froids d'église, ces préfets de division. (Je réalise qu'il portait bien leur nom ! Préfets de la division. Ils m'ont divisé, coupé en deux d'un coup tranchant, du haut de l'autorité qu'ils s'étaient attribuée). Ils m'ont fait mal, avant comme après ma polio. J'avais raison contre tous dans cette froide institution S., mais je n'ai pas pu, pas su, pas réussi à faire entendre ma petite voix de la raison profonde. J'ai peine d'oser écrire ainsi que j'avais raison contre eux, comme si je ne pouvais y croire vraiment, comme si ma révolte ne pouvait être perçue par eux, mais aussi par moi-même, que comme celle d'un sale gamin qu'il faut mater.


-------
Rappel : ce texte date de 27 ans.
Je ne dirais plus aujourd'hui de la  même manière ...